EUROPEI 2016, ciò che non sapete sulle 24 squadre al via!

L’Europeo 2016 è alle porte e noi di CFVB abbiamo voluto dare un senso a questa attesa stilando quelle che, secondo noi, sono le reali condizioni delle 24 squadre al via…

L’ignoranza è merce rara e va preservata:
Francia: la nazione ospitante! La nazione che lascia a casa Bomber Karim Benzema campione d’Europa per gli scandali sessuali e che schiera N’golo Kantè che fino all’anno scorso andava a minorenni insieme a Karim e a Valbuena, ma faceva da autista! Possono vincerlo questo europeo, salvo rotture causate dalla gang Pogba & Payet. PROMETTENTI!
Albania: la nazionale allenata da De Biasi si è qualificata in extremis! Prima volta in assoluto per loro in una fase finale… Arriveranno stanchi in Francia, col gommone e in autostop è lunga, ma la quantità di munizioni ed armi da taglio in loro possesso li rendono la mina vagante del torneo… CRIME-TIME!
Austria: Marco Arnautovic, David Alaba (un austriaco nero) e stop… Una nazionale di sconosciuti che probabilmente resteranno tali… Tuttavia siamo tutti pronti a festeggiare con Marcone in caso di miracolo, vedi triplete nerazzurro 2010… Marco c’era!! SPACCIATI!
Belgio: i numeri 1 del ranking FIFA, un nazionale che promette scintille… Hazard, Naingollan, Benteke, Fellaini, non indicati ai deboli di cuore… La leggenda vuole che tra i capelli di Fellaini siano nascosti narcotici e ketamine destinati al mercato nero francese. STUPEFACENTI!
Croazia: Mandzukic l’altro giorno ha postato una foto in cui lo si vede seduto tranquillo sotto ai resti delle sue vittime in un casolare della Bretagna espropriato apposta per questo Europeo ad una coppia di contadini… Una nazionale ad alto tasso alcolemico… Titolo di studio: battesimo. SPACO BOTILIA!
Galles: aaaaaahhhh da quando Giggs non gioca piùùù…. Canta così lo sconsolato Gareth Bale, unico baluardo di una nazionale che tra le sue fila vanta tanti giovani talenti… Ramsey su tutti… Che poi se segna lui, lo sappiamo cosa succede… TOCCATINA!
Germania: Hummels, Gotze, Neuer, Muller, Kroos… Una vera e propria armata! I Panzer Tedeschi arrivano a questi Europei con la superbia dei campioni del mondo pronti a fare un sol boccone di tutte le altre… Ma occhio che a mangiar troppo ti viene il culo della Merkel e rischi di star male… INGORDI!
Inghilterra: Hodgson ha mandato via Roberto Carlos dall’Inter perché “Non sapeva difendere!” che cazzo allena a fare uno così? Rooney e Vardy hanno più birra in corpo che sangue, tifosi datevi malati che finisce male come sempre! SBARAGLIO!
Irlanda del Nord: boh su di loro proprio non so che scrivere… Sono più inutili dei dialoghi in un porno… Scatta lo SPACCIATI 2.0
Islanda: ah ma si gioca a calcio su di lì? Mi ricordo un Gudjohnssen ex Chelsea, i geyser, le foche e Rejkjavik, la capitale più ostica alle medie. Lo diciamo? Ma si dai… SPACCIATI 3.0
Italia: Ventura sarà il futuro… Per ora abbiamo un CT indagato per scommesse, Montolivo che sta ancora facendo la valigia a Milanello e non si sa se arriverà, Marchisio e Verratti hanno mandato mutua e il 10 l’ha preso Thiago Motta… E niente, fa già ridere così! UNA JUNGLA CAZO!
Polonia: Lewandowsky può fare tutto… Szczesny in porta, Camillo Glik in difesa e Kuba a centrocampo e si esce a conquistare le fighe di legno francesi col capello biondo leccato stile Terzo Reich… ARRAPATI!
Portogallo: CR7 domina… Come ogni anno partono tra le favorite e si spegneranno dopo i gironi… Centrarono una finale nel 2004 ma ovviamente riuscirono a perderla contro la Grecia di Otto Rehagel, scesero in campo con Figo, Rui Costa, Deco, CR7 e le infradito… Una delle figure dimmerda più grandi della storia… ILLUSIONE!
Repubblica Ceca: Nedved? Non c’è! Poborsky? Non c’è! Koller? Non c’è! Chi cazzo rimane? Cech 34 anni e Rosicky 35… Ma dove vanno questi? Davanti hanno Skoda, che fa le macchine e Lafata che di magie fin’ora non ne ha mostrate… Staremo a vedere… Intanto portano la gnagna che fa sempre bene… FIGA TIME!
Romania: principali antagonisti per Albania e Croazia nel mercato degli organi francese… I bei tempi dei festini con Mutu sono finiti ma la nuova gnerazione capitanata da Vlad Chiriches from Napoli, può darci davvero grandi soddisfazioni in termini di omicidi… CACCIA ALL’UOMO!
Russia: Putin, freddo, figa, vodka… Vladimir ha ordinato la vittoria dell’Europeo… Sarà dura, ma io nel dubbio vado a giocarmela… DIO VLAD!
Slovacchia: Hamsik, Kucka, Weiss (non la birra) e le fighe… Se chiedete a qualcuno di parlarvi della Slovacchia vi citerà queste quattro cose… Nazionale da scoprire, tifiamo per le wags che li seguiranno con affetto… Come noi seguiremo loro (le wags)… Miss Slovacchia nella foto! UN PO’ DI FIGA QUA?
Spagna: la squadra schiacciasassi di qualche anno fa non c’è più… Ne restano alcuni componenti, ma guai a darli per persi… Alvàro Morata si porta in dote da Torino le scarpette speciali donategli da Mandzukic con tacchetto in titanio perforante che quando le ha viste Sergio Ramos è rabbrividito… E lui gioca con Pepe eh… GUERRIERI!
Svizzera: boh loro sono neutrali, vincono o perdono, fottesega… Arrivano in Francia ricchi e carichi di Rolex (veri) e cioccolato… Tranne Inler che, dopo il successo ottenuto a Leicester, col traffico di Rolex falsi, ha già stabilito contatti con varie nazionali per allargare il merchandising… ùTanto Claudione non lo fa giocare, ha tempo per gli hobby… SBRUFFONI!
Turchia: qualificata come miglior terza, arriva a questo Europeo con un’economia in netta crescita… Infatti, non so nelle vostre città, ma qui nella mia i kebebbari aprono negozi con la stessa facilità con cui la Nappi apre le gambe… Impennata nelle vendite quando Arda Turàn ha portato per tutti le magliette autografate da Messi ed Iniesta, festa con spari e narghilè a tutto spiano. SENSA SCEBOLLA!
Irlanda: qualificata dopo lo spareggio ai danni della Bosnia. I giocatori portano ancora i segni di quella partita… Shay Given convocato a 40 anni e Roy Keane, si proprio lui, raccontano aneddoti inenarrabili… Molotov e sparatorie… Certo che poi, senza il Trap in panchina, certe partite non le superi… PROVATI!
Ungheria: qualificata dopo lo spareggio più tranquillo contro la Norvegia… Tornano a disputare una fase finale dopo molti anni gli ungheresi che vantano ben due finali mondiali nel ’38 e nel ’54… Ma di tempo ne è passato e Puskas se ne vede solo uno ogni tanto… E per ora, manco l’ombra… Ce lo giochiamo lo SPACCIATI 4.0!
Svezia: che dire, Ibrakadabra al comando! Tutti zitti! Contro lo strapotere di Dio non si può far nulla… Forse non arriveranno in fondo… Ma con lui in squadra è show garantito! Per la cronaca è lui il capo in Francia, Mandzukic rende conto a lui per ogni traffico… UMILTA’!
Ucraina: Schevcenko ha smesso da un po’, ora fa il secondo in panca… Anche loro saranno seguiti da vagonate di gnocche, come si può pensare a giocare a pallone se in ritiro hai materiale come nella foto? Non vale ingrandire fra le gambe eh… ASSENTI!